p>Cela fait mal si vous êtes utilisé par un être cher ou un proche, mais il y a des signes et des drapeaux rouges qui peuvent vous alerter. Si la relation semble unilatérale, essayez de ne pas l’ignorer ou de ne pas la régler. Il suffit d’être prêt à voir ce qui ne va pas dans votre relation avant de pouvoir y remédier.
Notez quand vous ne passez pas de temps ensemble. Inversement, faites attention quand vous n’êtes pas ensemble. Par exemple, êtes-vous rarement invité à des dîners chez votre prétendu ami ? Est-ce qu’une femme au travail s’arrête religieusement à votre bureau après les réunions de bureau pour faire des copies de vos notes mais ne vous inclut pas tous les jours pour déjeuner avec « les filles » ? Quand on a besoin de quelque chose, on ne peut jamais retrouver l’autre personn! e ? Bien que des oublis occasionnels se produisent, le fait de vous éviter ou de ne pas vous inclure à plusieurs reprises indique que la relation n’est peut-être pas ce que vous pensiez ou ce que vous vouliez.
Essayez de vous assurer que ce qui est emprunté est retourné. Le loyer est dû dans trois jours, mais votre amie n’a toujours pas rendu les 300 $ que vous lui avez prêtés il y a trois semaines. Un collègue « emprunte » une idée, puis se réjouit de la gloire quand d’autres se vantent de son génie. Si quelqu’un vous emprunte constamment mais ne vous rend pas (ou ne crédite pas) ce que vous avez emprunté, cette personne vous vole essentiellement juste sous votre nez. Vous voler et vous utiliser sont du même côté de la médaille, ce qui n’est pas le cas pour vous.
Discutez de vos sentiments de ressentiment. Lorsque vous reconnaissez le déséquilibre dans la relation et que vous n’êtes plus en mesure de le corriger, vous commen! cez souvent à éprouver du ressentiment. Cela peut entraîner! un sentiment d’irritation avec l’autre personne. Selon votre personnalité, cette irritation peut se manifester de diverses façons, dont certaines peuvent entraîner des conséquences que vous ne voudrez peut-être pas payer, qui pourraient vous faire vous sentir mal dans votre peau ou vous faire vivre avec regret.
Arrête de venir à leur secours si souvent. Maintenant, comptez le nombre d’urgences graves, comme le besoin d’un camion pour déplacer des meubles, que vous seul pouvez aider, et le nombre de besoins de dernière minute mais critiques, comme la garde d’animaux pendant que l’autre personne est en vacances, que vous seul pouvez gérer. Ajoutez à cela la fréquence à laquelle l’autre est au milieu d’une sorte de drame et a besoin de vous, tout de suite. Soustrayez la fréquence à laquelle il ou elle est là pour vous lorsque vous avez besoin de quelqu’un à qui parler ou que vous avez besoin d’aide (en particulier d’une aide série! use), et le résultat sera fortement corrélé avec le fait que vous êtes utilisé ou non.
Rejeter toutes les paroles et aucun comportement d’action. Quand quelqu’un dit qu’il va faire une chose mais qu’il ne va pas jusqu’au bout, cela peut devenir aggravant, surtout si cela devient une habitude. En fin de compte, cela vous amène à ne pas faire confiance à la personne ou à la relation. Dans de nombreux cas, l’engagement a été pris tout en demandant quelque chose à l’autre personne. Alors, faites attention à ce qu’on vous demande (ou ce qu’on attend de vous) lorsqu’un engagement ou un plan est pris, mais qu’il est abandonné.
Observez quand vous passez du temps ensemble. Il serait sage de s’interroger sur les motivations d’une autre personne si vous trouvez a) que vous passez habituellement du temps ensemble lorsque l’autre personne s’ennuie ou veut ou a besoin de quelque chose (comme quelqu’un pour écouter votre belle-mÃ! ¨re dire qu’elle voit peu votre mari), b) que le temps est générale! ment passé seule (comme tard le soir), ou c) que le temps est consacré à combler un poste (comme une date pour un événement ou comme partenaire pour le bowling de dernière minute).
Considérez votre propre rôle dans la situation. Quelqu’un ne peut vous utiliser que si vous le permettez, alors demandez-vous si cela pourrait être le cas pour vous. Si vous avez une faible estime de soi, il est probable que vous serez trop gentil avec les gens et que vous accepterez facilement ce qu’ils veulent. Cela peut vous donner l’impression d’être utilisé.
Demandez des précisions sur le statut de la relation. Parfois, dans les relations amoureuses, il se peut que vous vous sentiez incertain de la situation réelle parce que l’autre personne est réticente à étiqueter la relation ou ne fait pas toujours la différence entre ses sentiments pour vous et ceux des autres. Cela peut se produire lorsqu’un homme ou une femme hésite à appeler l’autre sa «Â! petite amie » ou son « petit ami » â€" aux autres, devant les autres et à l’autre. Dans de tels cas, il y a de fortes chances que vous soyez utilisé. Cela peut également se produire lorsque, par exemple, votre « meilleur ami » appelle plusieurs autres personnes son « meilleur ami », ce qui vous amène à vous demander quelle est la véritable nature de votre amitié.
Examinez à quel point ils vous écoutent peu. Faites attention à ce que l’autre personne sait de vous. Est-ce que ton « petit ami » sait pourquoi tu détestais grandir à Buffalo ? Trouvez-vous que votre voisin, qui est toujours à court de quelque chose, se précipite vers la porte dès que vous soulevez quelque chose qui vous inquiète au sujet du travail ou de vos enfants ? C’est à cause des quatre mots â€" tout tourne autour d’eux. Si une personne n’a aucun intérêt à apprendre à vous connaître ou à connaître votre vie, elle a un autre intérêt pour vous qui n! ’est généralement pas à votre avantage.
Ne dépensez pas plu! s que ce que vous pouvez vous permettre pour l’autre. Sortez vos calculatrices et additionnez le montant que la personne vous coûte. Votre partenaire vit-il avec vous gratuitement ou ne paie-t-il que les factures des services publics, par exemple ? Vous vous retrouvez toujours à payer la facture du restaurant lorsque vous sortez avec votre famille ? Si votre calcul final révèle un chiffre élevé, au minimum, votre relation n’est pas équilibrée (peut-être même avec votre chéquier). Tout au plus, on se sert de vous, financièrement et émotionnellement. Décidez maintenant ce que vous pouvez vous permettre, ou si vous voulez continuer à aider l’autre personne.
Expliquez que votre opinion compte. La personne en question tient-elle compte de vos besoins et de vos pensées avant de prendre des décisions ? Ou avant de prendre des décisions pour vous ? Par exemple, votre colocataire suppose-t-il que vous serez celui qui conduira partout, même si vous avez! aussi des besoins, comme économiser de l’argent sur l’essence et ne pas ajouter des kilomètres à votre voiture ? Si vos désirs, vos besoins et vos opinions ne sont pas pris en compte dans la relation, c’est que vous n’êtes pas à la hauteur.
Affrontez l’évasion. Vous posez des questions, mais vous n’obtenez pas de réponses. Ou vous n’obtenez pas de réponses claires. Pendant tout ce temps, dans n’importe quelle situation, vous êtes mal à l’aise d’essayer de comprendre exactement ce qui se passe et où les choses vont. Il est temps d’être direct. Demandez à votre partenaire romantique pourquoi il a toujours une raison pour laquelle vous n’êtes jamais invité au dîner du vendredi soir et aux boissons qu’il prend chaque semaine avec son cercle d’amis et leurs proches. Invitez votre partenaire d’affaires à déjeuner et discutez de vos préoccupations au sujet du projet qui ne se concrétise pas parce qu’il ne répond pas à c! ertains courriels.
Réfléchissez aux messages contradictoires. D! éterminez si ce qui vous est dit est différent de ce qui est dit à votre sujet. Est-ce que ta sÅ"ur te lave d’affection et te dit à quel point tu es importante, puis se plaint à ta mère que tu n’es jamais là quand elle a besoin de toi ? Un collègue vous a-t-il félicité d’avoir fait un excellent travail sur un projet pour lequel vous l’avez aidé, mais vous l’avez ensuite grincé devant d’autres collègues en disant que vous étiez tellement analphabète en informatique qu’il aurait aussi bien pu faire le travail lui-même ?
Éloignez les conversations de l’autre personne. Quatre mots : Tout tourne autour d’eux. Ils parlent de leur famille, de leur travail, de leurs problèmes, de leurs triomphes, de ce qu’ils veulent et de ce dont ils pensent avoir besoin, généralement de vous. Souvent, ils se soucient peu d’imposer votre temps ou ce que vous pourriez faire pour qu’ils puissent parler d’eux-mêmes sans cesse.
Faites attentio! n à la trahison. La véritable amitié, dans laquelle chacun de vous a à cÅ"ur les meilleurs intérêts de l’autre, dépend de la confiance. « Ce qu’on dit ici, reste ici » est ou n’est pas dans le vocabulaire de l’autre. Si vous ne pouvez pas vous confier en toute confiance à quelqu’un, soyez prudent. Si vous ne pouvez pas vous confier en toute confiance à quelqu’un sans craindre d’être jugé, ne le révélez pas en premier lieu. Malheureusement, vous devez généralement apprendre cette leçon à la dure â€" en vous faisant trahir votre confiance.
N’acceptez pas de promesses non tenues. Les utilisateurs rompent perpétuellement leurs promesses et, ce faisant, choisissent perpétuellement de mettre quelque chose ou quelqu’un d’autre avant vous. Souvent, c’est cette personne. C’est aussi un bon signe qu’il n’est peut-être pas très sérieux à votre égard, que vous n’êtes pas particulièrement important ou que vous êtes perç! u comme une personne qui vous pousse à bout et qui ne causera pas de p! roblèmes même si on en profite.
Contre-comparaisons et surenchère d’un point de vue technique. Certaines personnes ne sont pas sûres d’elles et cherchent à dominer les autres dans le but de se sentir mieux dans leur peau et dans leur vie. Ils ont toujours une version, une marque, une méthode, une expérience, etc. bien meilleures. Ces types sont souvent « avec » vous romantiquement ou passent du temps avec vous platoniquement (pour vous enseigner la bonne façon de plier les vêtements et le linge, par exemple) pour renforcer leur estime de soi ; ils utilisent les autres pour des avantages émotionnels et des gains.
Résistez à l’envie d’essayer plus fort. Parce que vous ressentez le besoin d’être dans la relation, vous pourriez vous retrouver à travailler plus fort pour la faire fonctionner, malgré le fait d’être et de vous sentir utilisé. Souvent, vous en faites tellement que vous ne prenez pas soin de vos propres besoins. Parfois, ! vous vous convainquez que cela ne vous dérange pas parce que vous aimez la personne ou que vous sentez qu’elle a besoin de vous. Pourtant, ce sentiment est généralement fugace parce que les relations saines exigent un compromis. D’autres fois, vous vous sentez coincé parce que c’est une relation que vous ne pouvez pas facilement éviter, comme celles au travail ou même celles avec certains membres de votre famille.
Faites pression pour une communication cohérente. Une personne qui utilise fréquemment quelqu’un d’autre ne répondra pas aux appels téléphoniques, aux messages texte et aux courriels à moins qu’elle ne le veuille. Lorsque votre communication a lieu à des moments choisis par l’autre, vous donnant l’impression d’être le plan B, c’est le signe que vous êtes vraiment le plan B. Soit cela, soit on a besoin de vous pour quelque chose, comme être le conducteur désigné pour l’enterrement de vie de garçon d’un semi-copain, p! ar exemple.
Réduisez le montant de votre aide. Faites-vous beauc! oup de courses pour votre patron qui ne sont pas dans votre description de travail, gardez-vous constamment les enfants de votre cousin, sauvez votre fils des ennuis chaque fois que vous vous retournez, faites le travail de votre partenaire « d’étude » juste pour que vous puissiez le faire ? Annulez-vous vos plans parce que l’autre personne a eu une journée difficile et a besoin de parler ? Si vous faites ce genre de choses pour quelqu’un sur une base régulière â€" gratuitement â€" considérez que vous en profitez, malheureusement.
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